Что делать с охотниками не оправдавшими доверия
Есть ли шанс восстановить утраченное доверие?
Обманутое доверие, преданное доверие, злоупотребление доверием — частые и расхожие выражения, которые отзываются острой или ноющей болью в душе каждого человека. Так или иначе каждого из нас однажды настигла боль предательства, чужого или своего собственного.
Доверие не является абстрактной категорией, оно очень личностное и всегда кому-то принадлежит. Не бывает тотального доверия всех ко всем и всех ко всему. Оно избирательно и напрямую связано с верностью. Если в отношениях присутствует доверие, мы обмениваемся конфиденциальной информацией, наделяем другого особыми правами и полномочиями, верим в доброжелательность и преданность, оцениваем наши отношения как безопасные. Доверяя другому, мы впускаем его в свой внутренний мир. Именно поэтому утрата доверия так больно ранит каждого. Эта утрата разъединяет людей и разрушает взаимосвязь между ними.
Доверие проверяется в ситуативном реагировании, в поведении при/в определенных обстоятельствах. То есть в динамике развития отношений.
Самое печальное, что поведение в очень важной ситуации не показывает истинного характера человека. Изучать его надо в повседневных простых рутинно-будничных делах.
«Доверие — это результат успешно пережитого риска» (Джек Р. Джибб)
Доверие = до — веры, то есть вера авансом, надежда на веру в безопасность рядом с другим человеком.
Фактически это самостоятельная форма веры, основанная на внутреннем ощущении, чаще всего интуитивном, и даже иррациональном: нет уверенности, что безопасность гарантирована и тем не менее доверяющий готов положиться на кого-то, вверить себя другому, принять то, что от того идет, с присвоением ему высокого коэффициента надежности.
Как научиться доверять?
1. ответьте: хотел(а) бы я иметь такого друга как я? или делового партнера?
Если вы доверяете себе, вы сможете доверять другому. Так как будете уверены, что в случае дефолта доверия, все равно справитесь с последствиями. Поэтому для начала следует научиться честности по отношению к себе, уметь вскрывать свой самообман. Всегда ли вы надежны, искренни, а ваши слова соответствуют тому, что вы думаете и делаете? Тогда чего вы ждете от другого человека?
Соответственно, сначала укрепляем свой характер и лишь затем начинаем укреплять взаимоотношения с другими.
2. Доверие не постоянная величина, оно не должно быть слепым! Нужно просматривать его в динамике развития отношений. Злоупотребляющий доверием других людей, не может гарантировать, что в отношениях с вами он будет верным и надежным партнером.
Если ваша подруга/друг кого-то водит за нос и просит вас помочь ей/ему в этом, будьте уверены, что при необходимости она/он точно также поступит с вами. Конечно не сейчас, но в свое время сработает стереотипность мышления и поведенческий шаблон. Поэтому не врите себе, что «со мной она/он так никогда не поступит! У нас другие отношения!» Поступит. И вы, кстати, тоже. Если сегодня ваша тактика кого-то обмануть, оболгать, использовать — завтра вы это проделаете и с самым дорогим вам человеком.
3. Помните о кредите доверия.
Если он исчерпан, тут уж ничего не поделаешь, вы — банкрот. Соответственно, надо регулярно демонстрировать поведение, которое укрепляет доверие между вами.
Что делать, если кредит доверия к вам исчерпан? А именно эти взаимоотношения для вас, оказывается, важнее всего? Что можно сделать, чтобы исправить ситуацию? Как убедить человека, что вам можно доверять и что на сей раз риск будет оправдан?
1. Признать факт своего предательства. Вольного или невольного. Без самобичевания и посыпания головы пеплом. Это эффектно, но никому не нужно.
2. Признать право другого на обиду, нежелание иметь с вами дело, на его гнев и непримиримость.
3. Пока он занят собой и как умеет врачует свою душу, разберитесь со своей разрешительной системой — выясните почему вы разрешили себе совершить подобный поступок. Объясните себе его, а не оправдайте себя! Проработайте проблемный аспект, лучше всего с психологом. Ищите как можно устранить причину, которая заставила вас подвести другого.
4. Теперь нужно признать, что необходима компенсация с вашей стороны. И как, если не исправить ситуацию, то хотя бы минимизировать вред от ваших действий для того, чьим доверием вы злоупотребили.
5. Напоминайте себе, что потерять доверие можно в разы быстрее и гораздо легче, чем заслужить право на второй шанс. Поэтому не торопите обиженного вами! Тем более не требуйте сейчас же простить вас, раз вы раскаялись. Не включайте агрессию, устав чувствовать свою вину. Несите достойно бремя ответственности, а не сгибайтесь обессиленно от чувства вины и разочарования в себе.
Доверие восстанавливается только делами, а не словами.
6. Поэтому задайте себе вопрос: готовы ли вы к служению, выраженному через конкретные действия, чтобы постепенно восстановить утраченное доверие?
7. Принимайте, что все ваши усилия могут потерпеть фиаско. Обманутый в своем доверии, возможно настолько разочарован в вас, что, даже простив, не захочет иметь с вами никаких дел впредь и отношений тоже. Значит, такова плата. И вам придется ее заплатить. Возможно, утрата этих дорогих для вас отношений станет сдерживающим фактором от повторения подобного в будущих новых отношениях. А они обязательно будут.
Еще одна подсказка:
Есть люди с разным уровнем надежности. До того как вы решитесь довериться (то есть доверить себя) другому, определите хотя бы приблизительно уровень его компетентности в этом очень важном аспекте взаимодействия. Его честность, справедливость, последовательность, предсказуемость и здравый смысл. И отталкивайтесь не от мнения о нем, а от фактов, связанных с ним.
Ваши доверительные ожидания должны время от времени проходить проверку на соответствие реалиям в ваших взаимоотношениях, а также следует научиться обговаривать правила доверия между вами.
Доверие — залог долгосрочных отношений.
Несмотря на то, что вы обжигались и, возможно, не раз, и не два, все равно рискуйте, доверяя людям! И будьте сами достойны доверия!
Что делать с охотниками не оправдавшими доверия
Кто часто выезжал капитанами команд на облавные охоты, тот наверняка подбирал надежный, проверенный коллектив. А что делать с теми, кто не оправдал доверия?
Будишь с утра такого добропорядочного гражданина, а он, как гоголевский Вий, просит поднять ему веки и просит чем-нибудь поправить здоровье.
Все ведь знают, насколько ответственный выстрел на облавной охоте, когда егеря и загонщики, иногда делая по четыре-пять загонов в день, выходят на номера, “наломавшись” в лесу так, что пар аж клубится от них, а камуфляж иногда хоть выжимай. Им уже не до чарки и не до закуски, чайку бы хлебнуть.
Ну, все мы люди, со всеми может такое случиться. Но одно дело — случайность, а другое — закономерность, а еще хуже — хамское отношение к работе других. Обычно стараешься не брать с собой на охоту случайных людей — не видевших в глаза налетающей утки, а тем более в нее не попадающих; “мясников”, цель у которых одна — набить мясом рюкзак и показать домашним: вот какой я добытчик; любителей “беленькой”, не расстающихся с ней даже на номере.
А все равно они как-то попадают: то лицензию без них не дадут, то команда упросит, то с работы не отпустят, пока не согласишься взять с собой “ответственного руководителя” и так далее.
Может, вернемся когда-нибудь от коммерческих охот, где и делать-то ничего не надо: привезли, поставили, выстрелил, разделали, рассчитался, уехал, к традиционным, когда сам зверя обрезаешь, людей в загон направляешь, номера расставляешь, а потом стоишь и думаешь: выдавят ли зверя, попадут в него чисто или будет подранок, которого придется добирать.
Вот уж охота так охота! Здесь случайные люди, а тем более горе-охотники, ох как мешают. Вот об этих горе-охотниках и хотелось бы рассказать. Мало ли кому пригодится.
Как-то я принес на работу лицензию на кабана. Всех еще не знал, отбирал людей по трудоучастию. Пока претендовавшие на участие в команде, радостно обсуждали поездку, я обратил внимание на одного охотника, который как-то отделился от обсуждавших, полез в справочную литературу, что-то там нашел и начал вести подсчеты на калькуляторе.
Затем, оглядев возбужденных охотников, он отозвал меня в сторону. “Ты знаешь, сколько весит кабан?” — был его первый вопрос. “Да разные бывают”, — настороженно ответил я. “И сколько ты собираешься брать народа?” — последовал второй вопрос. “Да все хотят, возьмем по максимуму”. — “Брать не больше девяти, иначе мяса мало будет”, — подытожил он, сунул в карман калькулятор и направился к выходу.
У порога он вдруг остановился, резко развернулся, подошел ко мне и, глядя исподлобья, произнес: “Это с учетом меня и тебя”. Уж я не знаю, кто и за какие заслуги сделал ему отработки, но чувствовалось, что он не выезжал в наши охотугодья, потому что не знал, где они находятся.
Узнав куда мы поедем и подсчитав расход бензина, он пришел в ярость и начал убеждать меня организовать поездку в охотугодья поближе.
На то, что зверя там нет, он отвечал: “Ничего, добудем”. “Да, — подумал я, — вот и будет такой “мясник” на номере ждать, пока на него слон выйдет, и плевать ему, что они у нас не водятся. Главное для него — охота с прибылью”.
Ох и натерпелись мы с этим “охотничком” и его калькулятором. Егеря на машине забрать нельзя — “ничего, сам дойдет”, на машине оклад обрезать тоже нельзя — “егеря пешком обрежут”, рацией лишний раз не воспользоваться — “батарейки сядут”.
Но особенно неприятно было, когда этот охотник, тайком уничтожив свой запас благородных напитков и бутербродиков с икоркой, садился за “скатерть-самобранку” — общий стол и там уж отрывался за всех.
Избавился я от него только на третий выезд, после его очередного промаха, когда ему объявили, что промахнувшийся должен оплатить и бензин, и выпивку, и егерю за труды заплатить.
По его виду я сразу понял, что больше на охоте мы не увидим ни его, ни его калькулятор, и я не ошибся.
Другой любитель охоты попал в наш коллектив уже с кучей фотографий: вот он с десятком уток, вот — с гусями, вот — с кабаном, и так со всеми представителями нашей фауны. Для рыболовов тоже находились соответствующие фотографии. При этом он с таким смаком рассказывал о том, как добывал свой трофей — ну прямо барон Мюнхгаузен!
Решили взять его с собой, долго он с нами ездил, но странное дело — что-то никогда на него зверь не выходил. Зато в случае неудачи он всегда умел найти “крайнего”. Как-то на охоте подходит ко мне егерь, вышедший из загона, и объясняет, что, судя по следам, звери шли на “Мюнхгаузена”, но, не дойдя метров сто, как ошпаренные рванули из загона.
В другой раз соседний с “Мюнхгаузеном” стрелок пожаловался, что тот так “тихо” стоял на номере, что зверь вернулся через загонщиков обратно. Пришлось в очередной раз мне самому стать рядом и вывести на чистую воду убойного стрелка.
Оказалось, что он боится встречи со зверем и ответственности за выстрел, поэтому все время топчется и шумит на номере.
“А как же фото?” — спросил я. “Да друг в фотолаборатории работает, он тебя хоть в обнимку с кашалотом посреди Сахары сделает”, — ответил он.
Ну а о любителях поохотиться под хмельком уж и говорить не хочется. Казалось бы, пей дома, на работе, после работы, так нет же, там они добропорядочные граждане, ведущие трезвый образ жизни, а на охоте им обязательно надо “оторваться”. Да ладно бы только сами “отрывались”, нет, им всех надо завести, слушателей на всю ночь им подавай.
Вот и будишь с утра такого добропорядочного гражданина, а он, как гоголевский Вий, просит поднять ему веки, а глянув на белый свет, просит чем-нибудь поправить здоровье. Проводишь инструктаж, а половина команды во главе с зачинщиком шатаются, обнимая какую-нибудь березку. Хочется снять их с охоты, но ведь остальные не виноваты, ведь рассчитывали, надеялись на них.
А после охоты случается, как правило, такой диалог:
— Что же ты не стрелял, ведь лось возле тебя прошел?
— Да вот же следы!
— Да вот же твой след. Вот лунка в снегу отпечаталась, где ты лежал, твое тело. Вот лось через тебя переступил.
Что возьмешь с такого стрелка? Благо, что не замерз в снегу. Ему-то хорошо, а команде? У некоторых каждый выходной на счету или денег в обрез на поездку. Вот и хочется посоветовать всем, кто ездит на облавные охоты: берегитесь горе-охотников, опасайтесь их сами и спасайте от них свою команду. Ведь там, где слаженный коллектив, охота по-настоящему в удовольствие.
8 способов вернуть доверие любимого человека, когда кажется, что все уже потеряно
Идеальных отношений, как и идеальных людей, не существует. 23 % мужчин и 19 % женщин признались, что изменяли своим партнерам. Но больший интерес вызывают другие данные. Из тех пар, которые обращаются к психологу за помощью после измены, 70 % остаются вместе. В этой статье мы расскажем, как работать над отношениями, чтобы вернуть доверие партнера.
AdMe.ru собрал советы, которые чаще всего психологи дают парам, пережившим предательство и решившим сохранить отношения, несмотря ни на что. Изменяют как мужчины, так и женщины, поэтому советы будут полезны для обоих партнеров в паре.
1. Не пытайтесь уменьшить боль, вызванную поступком
Обманутому человеку очень важно знать, как все было на самом деле. Когда вы искренне пытаетесь отвечать на вопросы, вы можете сознательно или нет утаивать некоторые детали или ограничиваться общими ответами. И при этом будете считать, что не солгали.
Ваш партнер почувствует, что от него что-то скрывают. А некоторые детали будут всплывать со временем, и это превратит жизнь того, кого обманули, в кошмар. По крупицам собирая все произошедшее, он будет постоянно удерживать в голове картину ужасного предательства, и его жизнь превратится в ад.
Но и избегание разговоров о случившемся не лучшее решение. Не нужно что-то скрывать и недоговаривать. Чтобы пройти через этот сложный этап, нужно пережить самое худшее и прочувствовать боль, иначе исцеление не наступит. Не пытайтесь минимизировать страдания, ведь лучшее лекарство в этом случае — время.
2. Говорите всю правду и даже чуточку больше
Доверие в отношениях — очень хрупкая штука. Если вы однажды были пойманы на лжи, лучшая стратегия поведения — говорить любимому человеку всю правду.
Практикующий психолог Роберт Вайсс отмечает, что восстановить доверие можно, только сделав полную прозрачность обязательной частью ваших отношений. И это касается даже мелочей. Если вы собираетесь с другом в бар, так и скажите своей второй половинке. Не нужно придумывать более «безобидные» локации, в которых вы якобы находитесь.
12 вещей, которые вы можете сделать, чтобы восстановить доверие любимого человека
Существуют поступки, которые редко прощают. Например, измена любимому человеку. Вполне логично, что после такого обманутый партнер не хочет ни видеть, ни слышать предателя. Некоторые все же идут на уступки и пытаются возобновить связь, но зачастую это напоминает разбитый стакан, который невозможно склеить, как ни старайся.
Если вы настолько сильно нарушили доверие, не факт, что у вас получится загладить вину. Но попытаться все же стоит. Вдруг получится, и ваш промах станет тем уникальным случаем, когда трудности только укрепляют отношения?
Вот что для этого нужно сделать.
Извиниться
Если вы действительно раскаивайтесь, не стесняйтесь эмоций и горьких слов. Иногда лицо, залитое слезами, и бессвязная речь выглядят уместнее, нежели деланное спокойствие и грамотно подобранные выражения. По крайней мере, вы будете вести себя искренне.
Все честно объяснить
Раз уж вы совершили тяжкий грех в глазах любимого человека, объясните ему, почему вы пошли на такой шаг. Возможно, честность окончательно убьет ваш союз, но лучше уж так, нежели таить обиду и невысказанные переживания.
Не обвинять в ответ
Хотите заслужить прощение — не упоминайте прошлые косяки партнера, даже если они сильно вас задели. Иначе это перерастет во взаимный конфликт и окончательно все испортит.
Вспомнить все хорошее, что между вами было
Наверняка в ваших отношениях было множество замечательных и светлых моментов. Возможно, именно они помогут спасти ваш брак?
Работать над восстановлением отношений
Дайте слово трудиться над тем, чтобы вернуть доверие. Причем, это обещание должно быть подкреплено действием, иначе оно — пустой звук.
Сделать подарок
Возможно, ваш избранник давно что-то хотел, на что у вас не было времени, сил или денег. Дайте ему это прямо сейчас. Правда, здесь нужно вести себя осторожно: подобный подарок может порадовать, но может быть расценен как подачка.
Дать время
Чтобы душевные раны затянулись, нужно время. Скорее всего, вам придется на неопределенный срок разъехаться и перестать общаться. Возможно, это поможет вашему партнеру забыть обиду и открыться для нового этапа в отношениях.
Не напоминать о случившемся
Если ваше общение более-менее наладилось — ни в коем случае не напоминайте о том, что произошло. Забудьте об измене, как о страшном сне. Сделайте вид, будто ее не было вовсе. Ну и, естественно, вычеркните из жизни человека, с которым вы пошли «налево»: не пишите ему, не звоните, не ставьте лайки в соцсетях и не ищите встречи. Не доставляйте своему избраннику повторную боль.
Признаться в любви
Вы до сих пор чувствуете, что любите партнера, несмотря на то, что вы сделали? Скажите ему об этом. Если вы не разбрасываетесь фразой «я тебя люблю» направо и налево — ваши слова будут иметь значение.
Попросить отсрочку перед расставанием
Прежде, чем расходиться навсегда, попросите время на размышление. Хотя бы несколько дней. Если любимый человек согласится, постарайтесь во время отсрочки вести себя так, чтобы он вновь вам поверил.
Посетить семейного психотерапевта
Измены в браке — «звоночек» о том, что в вашем супружестве не все в порядке. После примирения вам обязательно нужно сходить к семейному специалисту, желательно — вдвоем. Сеансы психотерапии помогут вам разобраться в себе, признать ошибки и больше сблизиться.
Отпустить
Если вы ясно видите, что ваш уже бывший супруг не хочет продолжать отношения и что прощения от него не добиться — отпустите его. И больше не поднимайте эту тему с кем бы то ни было. Таким способом вы сохраните то хорошее, что между вами было. Возможно, спустя несколько лет вы даже сможете общаться как старые друзья.
«Сочно об отношениях» — блог сайта СОК.медиа о самом важном и интересном в семейных отношениях.
Ставьте лайк и подписывайтесь , чтобы знать, как строить отношения с близкими: супруги, дети, родители.
Мудрость жизни
Говорят, что доверия как зеркало, если однажды разбито, Вы можете порезаться, пытаясь склеить его, и, когда все таки склеите, Вы никогда не сможете посмотреть на него так же, как смотрели ранее. Доверие очень хрупкая, глубокая, значительная вещь, которую должна быть в отношениях. Поэтому, когда доверие уходит, единственное, что может произойти с отношениями — это их ухудшение.
Когда нет доверия в отношениях, это изнуряет. Не говоря уже о беспокойствах и отвлеченности. Но кто больше мучается, когда в отношениях отсутствует доверия?
Тот партнёр, который не доверяет, никогда не будет чувствовать себя спокойно. Этот человек никогда не сможет иметь удовольствие быть в любви, так как он или она будут думать, что у их партнера есть скрытые мотивы. Он или она не способны больше на тесную связь, потому что он или она думает, что партнер будет неверен. Человек, который не доверяет, подавлен, зол, одинок и запутан. По другую сторону человек, которому нельзя доверять, испытывает примерно то же самое, особенно если он еще беспокоится о своем партнере и ему нужно сохранить отношения.
Итак, ниже описано, что рекомендуется делать, если у вас пропало доверие в отношениях и как вернуть его обратно.
* Каждому из партнеров необходимо иметь более глубокое и бескорыстное желание сохранить отношения. Это важно, так как строя доверие, необходимо большое количество попыток и компромиссов. Если один из вас думает, что ничто не спасет ваши отношения, то нет ни малейшей надежды, чтобы их восстановить.
* Если вы тот партнер, которого предали, и у ваша проблема снова поверить своему партнеру, первое, что вы должны сделать — это выждать момент. Послушайте, что скажет ваш партнер и примите решение простить его и самого себя, затем создайте реальные условия того, что ваш партнер должен сделать, чтобы достичь доверия в отношениях.
* Если вы тот, кто создал проблему, тогда самым трудным для вас будет доказать самому себе, что вы достойны доверия. Первое, что вы должны сделать — это, конечно, извиниться, признать свои ошибки и сказать волшебные слова — «Я готов сделать все, что угодно..». Оставайтесь верным своему слову. Будьте честным, чего бы вам это ни стоило.
* Каждый из вас должен пойти на компромисс. Для виновника, когда ваш партнер говорит, что нужно сделать, чтобы вернуть к вам доверие, будьте благодарны. Цените то, что он или она желает сказать вам, что вам необходимо сделать, вместо того, чтобы играть на ваших нервах . Так же для жертвы обмана, будьте уверены, что ваши условия реальны и выполнимы. Если одно или два ваших условия кажутся невозможными для выполнения вашим недостойным партнером, тогда пойдите на компромисс.
Я знаю, что очень трудно сохранить отношения, когда отсутствует доверие, но, по крайней мере, верьте, что в один прекрасный день все наладится. Никогда не теряйте вашу веру, так как она — это то, что поможет пройти через все эти проблемы. Когда вы выехали из колеи проблем в отношениях с добрым, прощающим сердцем, связанным с глубокой сочувствующей мудростью, тогда вы можете честно сказать, что вы успешно это перенесли. Если же все кажется шатким и ваше будущее теперь выглядит безрадостно, будьте терпеливы. Ведь чтобы все восстановить, нужно время, а между тем, позвольте вашей вере управлять вами.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Источники:
http://www.b17.ru/article/19188/
http://www.ohotniki.ru/archive/article/2017/03/20/647754-chto-delat-s-ohotnikami-ne-opravdavshimi-doveriya.html
http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/8-sposobov-vernut-doverie-lyubimogo-cheloveka-kogda-kazhetsya-chto-vse-uzhe-poteryano-1783065/
http://zen.yandex.ru/media/id/5d9303601ee34f00ae3e7c47/5de8e5160a451800b17491b0
http://mydrost.mirtesen.ru/blog/43425659532/CHto-delat,-esli-bolshe-net-doveriya-v-otnosheniyah
